ЭПОС ПРО МЫШКУ
Если вдруг досужий наблюдатель, по нелепому стечению обстоятельств, решит взглянуть откуда-нибудь сильно сверху на мою жизнь, то она вряд ли напомнит своими очертаниями обывательскую зебру. Зебра - это когда череда белых полос, равномерно переплетаясь с полосами черными, неожиданно оканчивается задницей. Моя же жизнь скорее похожа на поезд, во времена становления личности сошедший с рельсов и теперь по буеракам, колдобинам и впадинам несущийся с переменной скоростью в туманную даль. Паровоз плющит и колбасит, а в вагоны входят маргинальные пассажиры. Большинство вваливается без билета и норовит проехать зайцем до нужной остановки, написав на стене слово Уй. Находятся и такие, что тычут приобретенным билетом в лицо и требуют порулить паровозом. Кто-то подбрасывает в топку угля и с криком "ты мню всю жизнь испортил, сука" на всей скорости выкидывается из окна. Наиболее спокойные персонажи выходят на перрон, тихо бурча под нос, сетуя на недостаточно гламурный сервис, грязные скатерти и сквозняк в купе. Иногда прихватив с собой подстаканник, иногда забыв под кушеткой чемодан.

Около двух лет назад волею судеб в мою жизнь вошла маленькая милая мышка. О ее существовании я не подозревал довольно долго, пока одним осенним утром по дороге на работу у меня неожиданно не перестали работать брызгалки - очиститель лобового стекла. Дергаешь за кляцку, а в ответ препротивный такой скрип, дворники туда-сюда скребут судорожно по окну, вода не брызгает, стекло грязнющее, впереди не видно ни зги. А кому нынче легко, думаю, поплевав всласть на носовой платок, чудом оказавшийся в кармане широких штанин. Протерев кое-как маленькую прозрачную амбразуру  в темном царстве грязного, как стадо поросят, ветрового стекла, подъезжаю к ближайшей бензозаправке с целью отовариться канистрой-другой моющей жидкости. Покупаю самую ультрамодную, с кричащими надписями по всей упаковке, сулящими не оставлять разводов на стекле и не замерзать даже при самых зубодробительных морозах. Заливаю жидкость всласть в соответствующий резервуар, сейчас, думаю, будет блистать мое средство передвижения хрустальной чистотой. И что бы вы думали? Обломись, мойдодыр, дворники скрипят, размазывая грязюку ровным слоем по стеклу, а моющая жидкость как не лилась, так и не льется ни разу. Непорядок, думаю, вновь решительно распахнув капот. После непродолжительного следствия обнаруживаю доказательства существования жизни под капотом. Как то: перезгрызенный напополам шланг подачи стеклоочистителя к брызгалкам; уютное гнездо, свитое из остатков картона воздушного фильтра; экскременты, щедро разбросанные в районе двигателя.

Перед глазами встает образ маленькой, но гордой мышки, нашедшей приют во времена длинных морозных вечеров у теплого двигателя моего чудо-автомобиля. Будучи прирожденным собственником, громогласно объявляю мышку террористом и грожу прилюдно оторвать ей хвост по самую шею, коли такое еще раз повторится. Попутно заматываю изолентой перезгрызенный шланг, пережеванные провода питания кондиционера, выкидываю гнездо-фильтр. Позже ставлю металлическую решетку с целью закрыть доступ мелкого рогатого скота к фильтру.

С тех пор минули годы. Вернее, как раз ровно год. Мышка изредка напоминала о себе, оставляя в районе двигателя пережитки своего существования и прочие макдональдсовские обертки. Невероятно, но факт, я к ней привык и, даже увидев очередные признаки мышиного пиршества, перестал орать, как бегемот во время оргазма. Помнится, как-то раз я серьезно задумался о том, что нехорошо божьей твари ходить по миру без имени, и решил назвать мышку Лидиванной, в честь любимой школьной учительницы по русскому языку и литературе.

Случилось так, как должно было случиться, и моя первая встреча с глазу на глаз с мышкой состоялась при несколько драматических обстоятельствах. Дело в том, что пару дней назад мое средство передвижения напрочь отказалось заводиться. По закону мироздания подобные события обычно происходят именно тогда, когда уже безнадежно опаздываешь на какое-нибудь сильно гламурное мероприятие, на которое нужно срочно успеть во что бы то ни было. А тут такая проруха. Крутишь ключом по зажиганию, крутишь, кххххххххххкккккккккккх, не заводится ни разу, хоть ты в нее стреляй! Проверил бензин, стрелка уверенно, со знанием дела показывает, что есть еще порох в пороховницах. Выхожу из машины, стучу по покрышке, открываю капот, а там она. Моя мышка. Вернее то, что он нее осталось. Гнетущая атмосфера смерти витает в воздухе, окутывая своим смрадом царство проводков и датчиков. Воображаемая маленькая милая мышка с длинным прелестным хвостиком превратилась в груду костей, размером с небольшого поросенка. Скелет блек своей желтизной, забившись в нишу возле карбюратора. Мышка лежала на спине, жутко скаля зубы и показывая длинный нос - САМИ ЗНАЕТЕ КОМУ!
 

Игорь Коган, г. Чикаго, 2006
Загляните к Игорю на сайт: http://gogei.livejournal.com/

Лексикон №3    Лексикон №4    Лексикон №5    Лексикон №6    Лексикон №8

www.chicagobazar.com          www.bazarchicago.com          www.vashbazar.com